1.NEW:Ein Mädchen stellt ihre Freunde vor!Bitte lesen!Voooll
            geil!!;-) <--Klick

2.Hier veröffentliche ich mal nen paar lustige orginal Liebesbriefe,die ich vor 6 oder mehr Jahren bekommen habe!
Das sind keine persönlichen Sachen,sndern total witziger Kinderkackescheiß!Die Namen bleiben anonym:-)Das ist kein Scherz,dieBriefe sind 100% echt!

Hallo ****!!!
Ich denke mal,ich sollte das Geheimnis lüften!(TKKG ,die Profis im ...)Ich denke du hast sicherlich schon mitbekommen,dass L***a meine rasende Verbindung ist.(WAATTT???)Als ich hörte,du hättest an F*** oder V**** gedacht,habe ich einen leichten Schreck bekommen.(Ich bekomme einen Schreck wenn ich dich sehe)Aber gottseidank hat L***  dich ja hoffentlich schon eingeweiht.(Ja,danken wir Gott)Weisst du eigentlich ganz sicher wer ich bin?Na zur Vorsicht sage ich es dir noch einmal.(Mann kan ja nieee vorsichig genug sein!!!)Du hast es schon erraten.Ich bin M****.(NEEEEEIIIN,bitte nicht!Lass es einen Alptraum sein,aus dem ich gleich aufwache!!!)L*** war est ganz baff,als ich es ihr gesagt habe.Sag mal hast du den Brief eigentlich umgedreht?..(wegekürtzt,es wurde zu langweilig)...
Hättest du Lust auf eine Radtour?(Aäähm,...gerne!Oder vieleicht eine Stadtbesichtigung?Oder wir könnten uns ganz spontan eine Vorlesung in der UNI anhören!?)Irgendwann in der ersten Ferienwoche?Oder passt es dir da nicht so gut?(Mmmm,dass ist so,...da muss ich ähh,mmm,jaaa... ,da hab ich,..mmm.ähhm, DINGS,..jo,..ähh,in der Woch erwarte ich leider einen Anruf!)Oder vieleicht willst du ja überhauptnicht mit mir zusammen eine Freundschafft schließen???(Ja,dass wäre natürlich auch eine Überlegung!!EINE SEHR GUTE ÜBERLEGUNG SOGAR!!!)Ohne einen Brief oder ein paar Worte von dir weiss ich natürlich nicht bescheid!(KANNST DU ES DIR NICHT DENKEN???)Es wäre schön,wenn ich eine Rückantwort bekommen könnte.(geht es nicht noch romantischer???Vieleicht so"Es wäre schön,wenn sie die Güte hätten,in den folgenden Tagen eine Rückantwort auf meinen soeben dokumentierten Brief  zu verfassen und diese unvollzüglich an meine Privatadresse versenden würden")Wegen meiner Sauklaue von Schrift habe ich diesmal auf dem Computer geschrieben.(zur Information:Die Verfasserin diese Briefes ist die beste Schülerin auf unsere Schule,mit eine Schrift,die ordentlicher gar nicht mehr geht!)Ich hoffe ,dass man das jetzt besser lesen kann.Ich habe aber vor mir eine schönere Schrift anzugewöhnen.(gewöhn dir erstmal an,wenigstens 1x in der Woche zu Duschen)Wieso erzähl ich dir das eigentlich alles?(DAS WÜRDE ICH AUCH GERNE MAL WISSEN)Ich glaube kaum,dass dich das interessiert.(DU HAST ES ERFASST!)
Übrigen habe ich das "AN ***" auf dem Briefumschlag nicht selbst geschrieben.Das hat meine Mutter für mich erledigt(die hätte mal lieber was anderes für dich erldeigen sollen),weil ich dich erst ein bisschen zappeln lassen wollte(DU LUDER ,duuu!!!,du bist ja die zweite Verona Feldbusch!)),aber das ist mir ja nicht gelungen.(Wird es auch nie)Naja,was solls?Ich warte auf jedenfall auf eine Antwort von dir .Egal wie du zu der Sache stehst.(Na,wenn du das erwartest,BOSS)Bitte schreib zurück.(HAHA,der war mal wieder gut!)

Deine M****(diesmal offen und ehrlich) (HALT DIE FRESSEEeee)

0.DER GEILSTE LIEBESBRIEF,den ich je bekommen habe:
hi jochen!
na,wie gehts?mir super!
am, liebsten würde ich es dir am tel,sagen,aber ich trau mich nicht!(haha,feigling)es felt(ich sag nur:RECHTSCHREIBUNG!!!) mir schwer dir zu sagen,dass ich mich in dich verliebt habe!bitte sei mir jetzt nicht böse,ok?(wie konntest du nur!?ich bin total sauer!)
aber es musste einfach raus!(die wurst in deinem arsch muss auch endlich raus!!!)ich hoffe du verstehst meine gefühle!(nein!)ich wünsche mir nur,dass du auch keine freundin hast!(nicht eine,sondern 14)ich wünsche,dass ich dir  auch gefalle(träum weiter),ich meine auf dem foto,dass du  jetzt auf der hand oder auf dem tisch liegen hast!(oder in dem schrank,oder in deiner geldbärse,oder auf dem stuhl,oder im kühlschrank,oder IM MÜLLEIMER!!!)denk bitte nicht,dass ich doof oder sowas bin!(nein,du doch nicht!)
ich danke dir ,dass du meinen brief gelesen hast!(ja,war aber ne ausnahme,nächstemal kostet das 5euro,wenn ich sonen scheiß lesen soll!)
p.s:ich glaube nicht,dass ich die gefalle(das glaube ich auch nicht!),weil ich mich selbst sehr hässlich finde!!!(richtig mädel,immer positiv denken,ist gut fürs selbstbewusstsein,wenn man sich selber scheiße findet!reicht es dir nicht,dass alle  anderen dich scheiße finden?:-))

1.Hallo Jochen!
wie gehts dir?(scheiße!)
mir geht es beschissen,weil ich angst habe,dass du mich beschissen findest!(na klar find ich dich scheiße!,keine angst!)
aber ich find dich total süß,aber auch zuckersüß!(aber sonst gehts noch?)
es gibt keinen jungen ,der süßer ist als du,mein süßer jochen!!!(ich weiß!)
ich hoffe du kommst zum schützenfest,oder?(bist du besoffen?drück dich mal genauer aus,es gibt 1000sende schützenfeste)
ich würd mich freuen,wenn ich dich kennenlerne!(ohhh,mann bist du scheiße,kennst mich nur vom sehen,aber liebst mich schon!so hamm was gerne!)
schreib bitte zurück!(!na klar,sofort!!!--->HAHAH.sonen guten Witz hab ich lange nicht mehr gerissen!)

p.s:grün ist der klee,das herz tut mir weh(vor lachen ohjeh,mein bauch tut weh!!!)
   das herz wird mir eng,wenn ich an dich denk!(HALT DOCH EINFACH DIE FRESSE)

2.HY jochen!wie geht es deiner freundin f****a,die jeden tag mit anderen rumknutscht?(schieb  nicht von deiner mutter auf andere)ich will dir noch was schreiben.ich hab dich ganz doll lieb!ich bin 21****... !(watt,wer bist du denn?)das ist mein geheimname.und meine geheim telefopnummer ist CI****....!
wenn du schlau genug bist,dann findest du meinen namen heraus!(wenn du schlau genug bist,dann steck dir nen finger innen popo&HALT DEIN MAUL!!!)
deine 21****...!
ich liebe dich ganz doll ,seit der 2ten klasse!)(ich liebe dich genauso,seit dem tag,an dem ich ein salamibutterbrot dabei hatte und nur die hälfte gegessen hab,weil ich satt war!)

3.hi jochen!
wie gehts?
meinst du das wirklich,dass du mich liebst?(hab ich das gesagt?war ich besoffen???jaja,ich liebe dich&jetzt zieh dich schon aus!:-))
hast du diesen  samstag schule?wenn nicht,kannst du ja nach v*** kommen,wir könnten ja,wenn du bock hast video gucken,oder was anderes machen!(ich wär dann für das "andere")
Na*** würde mit An*** gehen!(sind wir hier bei GZSZ???)er auch mit ihr?(bin ich Dr.Somme???)ruf an! ciao deine ***

4.hi jochen
ok,ich schreibe dir nach hause!(wohin denn sonst,an meinen nachbern?)und du?wenn ja,ohne absender,ok?(tssss)
hast du eine freundin?wem hast du alles gesagt,dass wir zusammen sind?(boah kind,warum fragst du ,ich ne freundin hab,wenn wir zusammen sind???ich habs **,***,... gesagt!(seeeehhhr interressant)gibts du mir ein foto von dir? (wenn ich ein nacktfoto von dir kriege!)weiß nicht mehr ,was ich schreiben soll!(dann  lass es doch bitte!)
bis dann,deine F***a
p.s:das ist kein GAG oder?(doch!)

 Die Story:

Der DJ hat in einer seiner Sendungen irgend ein Kind namens 'Freezer'
veralbert und bekommt  jetzt dessen Kumpel,  den  'Ich bin 22 Jahre'-
Einzeller auf den Hals gehetzt.

Leider ist der Part mit dem Freezer  nicht auf der Aufnahme dabei, es
wird nur kurz vom DJ erwaehnt.

Es folgen 3 Minuten  Musik, in der Zwischenzeit scheint der 'Freezer'
seinen kognitiv benachteiligten Freund anzurufen, damit dieser den DJ
bepoebelt/verpruegelt/zerbombt.

...und der Spass kann beginnen ;)

Dummerweise merkt  der Einzeller nicht, dass er die ganze Zeit On-Air
beim  Web-Radio ist und Hunderte andere mithoeren,  die sich alle den
Bauch vor lauter Lachen halten muessen.

ladet euch das Telefonat unbedingt runter!!!...so ein Spinner...
  "du wirst sterben maaan,isch bin 22 Jahre alt!...22 Jahre mann! --> http://www.einzeller.tk/

 

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro.

Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon :
"...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...".

Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher :
"Was kann ich für Sie tun ?"

"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"


http://www.oschmann.purespace.de/bilder/db_nachhause.jpg



Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:

"Du Mama, ich muß mal pissen!"
Sie antwortet:
"Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist alles klar.

" Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen.
Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!"
"Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen doch schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!"

"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"



Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:

"Du Mama, ich muß mal pissen!"
Sie antwortet:
"Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist alles klar.

" Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen.
Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!"
"Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen doch schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!"

"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"

http://www.oschmann.purespace.de/bilder/db_nachhause.jpg



"Ja, auf jeden fall!"
"Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein.."


Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen...


Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!"
"Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?"
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!"
10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellogg's Cornflakes mal
wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"


Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Na Meier, wie war's denn in Rio?"
"Ach, in Brasilien gibt es nur Nutten und Fußballspieler!"
"Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oho, bei welchem Verein spielt sie denn?"


Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt. Nach einer Weile fragt der
Blinde: Du tanzen sie schon? Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon?


Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt
er ein Angebot: 100 DM, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt
nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich
mochte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. - Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder
zweispaltig?" Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"


Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in
Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an
der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und
starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich
hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute
auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die
Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du
weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."


Ein Manta steht neben einem Lastwagen an der Kreuzung: Sagt der Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta
und du verlierst Ladung! Der Lastwagenfahrer reagiert nicht. Das gleiche Spiel wiederholt sich an der nächsten Kreuzung.
Wieder reagiert der Lastwagenfahrer nicht. Nächste Kreuzung: Mantafahrer: Ey, ich bin der Kurt, das ist mein Manta und du
verlierst Ladung ey! Lastwagenfahrer etwas genervt: Ich bin der Franz und das ist mein STREUWAGEN!


Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"


Mann kommt in die Bäckerei, kauft zwanzig Brötchen, ist die auf, steckt sich den Finger in den Rachen, kotzt das ganze Zeug
wieder aus und schmiert sich das Zeug in die Achselhöhlen.
Die Verkäuferin total verdutzt: "Was sollte das denn?"
"Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"


Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist saufies?
Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!


Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint
der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer
Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"


Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"


Treffen sich zwei Fische im Meer.
Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wooo!?!"


Ein Mann sitzt in einem Zugabteil. Auf einmal spricht ein Mitreisender ihn an: "Haben Sie DAS gesehen? Der Zug ist von den
Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren!"
Der Mann hat das nicht gesehen, ist aber erstaunt und geht zum Schaffner: "Haben Sie DAS gesehen? Der Zug soll von den
Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren sein!"
Der Schaffner hat das auch nicht gesehen und geht daher zum Lokführer: "Warum ist der Zug von den Schienen, um einen Baum,
durch einen Fluss und wieder auf die Schienen gefahren?" - "Auf den Schienen stand ein Mann!" - "Den hätten sie doch umfahren
können!" - "Wollt ich ja auch, aber der Mann ist von den Schienen, um einen Baum, durch einen Fluss und wieder auf die
Schienen gelaufen!"


"Mir ist schlecht",stöhnt der Tiger."Warum?",fragt seine Frau. "Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gefressen habe,
kommt mir immer wieder hoch."


Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke zum Dünnen: "Du siehst aus als wäre die Hungersnot ausgebrochen.
"Darauf kontert der Dünne: "Und du siehst aus, als seist du, daran schuld."


Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genügt -
Sie sind verhaftet!"

Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der
Verkäufer: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken dürfen!"

Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf? Einen Bohrturm!

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut
das denn nicht weh?" Sagt der eine Bauarbeiter:"Nö, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an."

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen? Eine Wissenslücke!

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der
Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt
erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du
Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn
es dunkel ist..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bettfragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine
gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell
wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten..."

Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so
schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede
!"